Мобильник был – мобильник сплыл…

Украли телефон? Что ж, посмотрим на вопрос c философской точки зрения: не правда ли, самое время купить новый – с картой памяти, MP3 и прочими модными «фишечками».

Ну, а для того чтобы новый телефон не повторил судьбу предыдущего и в назидание потомкам, давайте разберемся, как же вы стали жертвой воров.



Способ первый. Гонка с преследованием

Как правило, это происходит в давке – например, на остановке в час пик. Какой-то субъект буквально вывинчивает телефон из рук (срезает со шнурка, а бывает, и срывает с шеи так, что повреждаются шейные позвонки) и пускается наутек. Если вы не субтильный студент-отличник, есть смысл попытаться догнать грабителя. Что касается криков о помощи, с их эффективностью можно поспорить. В последнее время и тут злодеи работают сообща. Кроме того, могут постараться обычные граждане и под видом преступника (вы ведь тоже бежали!) отправить вас в милицию, попутно выбив пару зубов и поставив фингал.



Способ второй. По системе Станиславского

Очень древний, но, увы, до сих пор популярный способ. Здесь для злоумышленников главное – хитростью заставить вас выпустить телефон из рук. Например, отлично действует следующий спектакль: «Дяденька! Помогите! У телефона батарейка села, а позвонить нужно во как! Пожалуйста! Любимая бабушка в больнице, мне нужно купить лекарства, а я не знаю какие! Я вам и сумку дам подержать, пока звоню!» Артистизм и знание системы Станиславского, ясное дело, приветствуются. Потому как при произнесении текста глаза у просящего должны быть такие умоляющие, честные и наивные, что ваша рука сама потянется за телефоном. Заполучив мобильник, злоумышленник как бы случайно делает несколько шагов в сторону, а потом дает стрекача. Опомнившись от шока, вы вспоминаете про сумку и с мстительным удовольствием залезаете в нее. Что там находится, подскажет воображение. Сравнительно недавно появился еще один способ усыпить бдительность жертвы. Для того чтобы уберечь вас от лишних расходов, «заботливые» злоумышленники предлагают даже вставить в ваш аппарат свою SIM-карту. А дальше – по сценарию. Вам на память остается только симка.

Способ третий. Тест на доверчивость

Злоумышленники, не отличающиеся резвостью, должны на какое-то время усыпить бдительность владельца телефона. Довольно распространена схема, когда вас просит одолжить телефон случайный знакомый или просто сосед по столику в кафе. Якобы не желая своей болтовней мешать окружающим, он выходит в другое помещение (или на улицу), а затем бесследно пропадает. У этого способа также есть любопытная вариация. Итак, в газету дается объявление о покупке телефона (разумеется, почти нового и дорогого). Продавец приходит в указанное время по указанному адресу. Это больница, возле которой дожидается человек в белом халате – покупатель. Врач (он ведь в белом халате!) берет телефон и просит разрешения на минуточку отлучиться – проверить, как работает с телефоном зарядное устройство. Он с удовольствием пригласил бы вас зайти с ним, но, увы, в больнице карантин. Пройдет не меньше получаса, прежде чем вы догадаетесь отправиться на поиски своего эскулапа. А он в это время будет уже далеко.



Способ четвертый. Полуобморочный

Эта замечательная схема была продемонстрирована недавно в программе «Осторожно! Афера!», идущей на ДТВ. Итак, на безлюдной улице вы видите прислонившуюся к дереву беременную женщину. Бедняжка явно в полуобморочном состоянии. Вы спешите ей на помощь и успеваете вовремя: она падает прямиком вам в руки. И тут на сцене возникает еще один персонаж: вроде бы посторонний товарищ. Он порывается позвонить в «скорую», но телефон – вот несчастье! – забыт дома. Он просит ваш, ведь руки-то у вас заняты, сами вы позвонить не можете. Вы отдаете телефон и целиком переключаете внимание на даму, все еще лежащую в обмороке. Правда, через несколько минут она приходит в себя, бодро встает и уходит. Вы оборачиваетесь в поисках того незнакомца, но улица пуста…

Способ пятый. Практикум по психоанализу

Способ основан на безупречном знании человеческой психологии. Все начинается с того, что наглый штуцер, стоящий перед вами, начинает пихаться локтями и топтать вашу коллекционную обувь. Причем чем дальше, тем хуже. Вы начинаете закипать, а в это время некий поборник справедливости, стоящий сзади, советует принять «симметричные и адекватные меры». Словом, подначивает. Семена брошены на благодатную почву, и уже через несколько минут вы мечтаете только об одном – набить обидчику интерфейс. Ну, а пока вы занимаетесь выяснением отношений, поборник справедливости выясняет, где лежит ваш телефон.

Способ шестой. Милицейский спектакль

Еще один способ, требующий от злодеев недюжинных актерских способностей. На улице ваш разговор по мобильнику внезапно прерывается неким суровым гражданином, тычущим вам в лицо какое-то удостоверение и утверждающим, что именно вы только что похитили телефон, находящийся у вас в руках. Отпираться бесполезно, вот и возмущенная жертва рядом стоит, кулачками размахивает. Собирается любопытная толпа, настроенная явно не в вашу пользу. Такой тест на самообладание под силу далеко не всякому…



Способ седьмой. Шоу Копперфилда

Место действия – кафешки, закусочные и прочие забегаловки, лишенные гардероба. Жертвы, как правило, мужчины, поскольку представительницы прекрасного пола крайне редко кладут ценности в карманы верхней одежды, а не в сумочку. Добычей вора может стать что угодно – от мобильника до бумажника и ключей от авто. Это при условии, что вы с вором будете сидеть спина к спине. Отличительный признак недобрых намерений – накинутая на плечи верхняя одежда. Она замаскирует наглые ручонки, обшаривающие ваши карманы.

Способ восьмой. Дамский

Если вы «вся такая рассеянная», да к тому же частенько ездите в общественном транспорте и ходите по магазинам, то рано или поздно лишитесь мобильника, кошелька, ключей и т.д. Словом, того, что призывно торчит из сумочки, которую вы, разумеется, забыли застегнуть и, конечно, не удосужились снять с плеча. Не стоит провоцировать вора. И еще: будьте осторожны с аксессуарами. Эффектные хромированные колечки со стразами, которыми так любят украшать свои телефоны прекрасные дамы, часто оказываются пластиковыми и, как следствие, быстро ломаются. Так что в пропаже телефона можете оказаться виновными вы сами.

Способ девятый. Автомобильный

Эта схема стара как мир, но до сих пор удивительно эффективна. Трогаясь с места, вы обнаруживаете, что заднее правое (именно заднее правое!) колесо пробито. Чертыхаясь, вылезаете из машины. Закрывать ее необязательно – вы же никуда не уходите. Пока вы ползаете вокруг пострадавшего колеса, вор залезает в машину и выуживает из нее все, что попадается под руки. Как правило, телефоном дело не ограничивается.



Способ десятый. Оригинальная первоапрельская шутка

«Гражданин, у вас вся спина белая!» - кричит вам идущий сзади участливый браток. Черт, действительно белая. Какой-то гад мелом измазал. Но, слава богу, есть на земле добрые люди, которые укажут на такую неприятность, а потом еще и курточку помогут снять, чтобы легче было почиститься. Только спустя какое-то время, когда вы обнаружите пропажу телефона, на ум придет этот эпизод. Словом, нелишне усвоить, что свою одежду со спокойной совестью можно доверить только гардеробщику.

Берегите себя.


©






Рекомендуемый контент




Copyright © 2010-2017 housea.ru. Контакты: info@housea.ru При использовании материалов веб-сайта Домашнее Радио, гиперссылка на источник обязательна.